ножной пластырь
**DONOTDELETE**
(Незарегистрирован)
29/06/06 12:15 PM
Приколы из Internet`a
В этот раздел будут перемещены все ранее созданные темы, содержащие истории, почерпнутые на просторах всемирной сети. Убедительная просьба ножной пластырь в дальнейшем темы создавать только в этой ветке форума. Чтобы созданная Вами тема привлекла внимание, достаточно изменить название, которое будет соответствовать Вашему сообщению в строке "Тема".Спасибо)
**DONOTDELETE**
(Незарегистрирован)
29/06/06 12:23 PM
Каждый мужчина должен...
red_panter Вот нашла статейку...улыбнитесь )))Каждый мужчина должен...1. Родиться мальчиком. 2. Переболеть свинкой. 3. Возненавидеть рыбий жир. 4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки. 5. Пописать против ветра. 6. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек ножной пластырь с визгом быть оттуда изгнанным. 7. Получить алкогольное отравление. Поклясться, не пить больше никогда в жизни. И через неделю стать клятвопреступником. 8. Наконец-то лишиться невинности. 9. Лишить кого-нибудь невинности. 10. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят ее родители ножной пластырь думают, что вы готовитесь к экзамену. 11. Завести замужнюю любовницу, гораздо старше себя, чем очень гордиться. 12. Ночевать на пляже ножной пластырь заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнершу. 13. Позвонить в 5 утра по случайному телефонуи рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!". 14. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом ножной пластырь вернуться через неделю, побывав в Сочи ножной пластырь Астрахани. 15. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолетной встрече на курорте, написанную с грамматическими ошибками ножной пластырь женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку". 16. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки ножной пластырь 2 свежих огурца. 17. Назначить на один ножной пластырь тот же час свидание трем разным девушкам ножной пластырь в последний момент отправиться с друзьями в баню с проститутками.18. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым еще 15 кружек. 19. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, ножной пластырь торжественно подарить их сыну соседки. 20. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов - ножной пластырь спокойно ждать последствий. 21. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.22. С бутылкой вина в руке ножной пластырь в пляжных тапочках совершить восхождение на неприступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумленных альпинистов.23. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратится твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений ножной пластырь акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу. 24. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" ножной пластырь "Хенде хох!". 25. Влюбиться с первого взгляда ножной пластырь до потери памяти. 26. Жениться.27. Развестись. 28. Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы. 29. Отпустить во время отпуска усы ножной пластырь бороду, сильно загореть лицом ножной пластырь перед выходом на работу побриться. 30. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина. 31. Тайно записать на магнитофон звуки, которые издает ваша подружка в момент оргазма, ножной пластырь сделать эту запись фоном для приветствия домашнего автоответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..." 32. В качестве подарка своей подружке привезти из Америки жвачку. 33. Совершить секс-тур в Таиланд. Притащить в номер девушку ножной пластырь обнаружить, что она - трансвестит. 34. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, в Японии - саке, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски - только для того, чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки. 35. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить ее стриптиз на столе, ножной пластырь заработанные деньги тут же потратить на других стриптизерш. 36. Снять со своей подружкой любительское порно ножной пластырь в тайне от нее растиражировать запись в Интернете. 37. Стать генеральным директором крупной фирмы. 38. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером. 39. Проиграть все свое состояние в казино. 40. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.
**DONOTDELETE**
(Незарегистрирован)
29/06/06 12:26 PM
О компьютерах, их пользователях ножной пластырь т.д. ножной пластырь т.п.
Lulusha Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется кoмпютерщик ножной пластырь сталкивается с выходящим из лифта aвтoмoбилистом. К.: Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь? А.: Да вот, машину себе купил. К.: О, поздравляю, давно пора. Ну ножной пластырь как - нормально пашет? А.: Да вроде тьфу-тьфу. К.: Не тормозит? А.: В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел? К.: Это да, где ж такую возьмёшь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает. А.: А не боишься? К.: Да ерунда, если сразу после разгона всё в норме - то ножной пластырь дальше порядок будет... А.: Ну как знаешь, ножной пластырь мне стрёмно слишком разгоняться. Я ножной пластырь права-то недавно получил. К.: Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей? А.: Я да жена... К.: Это что ж получается, у тебя жена - админ? А.: Кто? К.: Ну, администратор. А.: Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался? К.: Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвёртое - облом. А.: Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно? К.: Да из-за RAMа... Гавкнулось там что-то. А.: Нет, у меня рама вроде в порядке... К.: Или вот ещё глюк был - я думал, мышь сдохла... А.: Прямо в машине? К.: Что значит в машине? На коврике. А.: А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог. К.: Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла... А.: Погоди, она у тебя что, ручная? К.: Кто? А.: Мышь. К.: Ну не ножная же! А.: Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял? К.: Хе, да как её поменяешь-то? Вместе с мамой разве что... А.: А у тебя что, мама в этих делах сечёт? К.: Кое-что сечёт, кое-что ручками объяснять приходится. Вот ножной пластырь в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская... А.: Это где такое? К.: На Тайване. А.: Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, ножной пластырь по тебе ножной пластырь не скажешь! К.: А что? Они вполне приличные! А.: Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто. К.: А у тебя винт большой? А.: В смысле? У меня их много. К.: Много? Ну ты крут! И сколько же? А.: Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки... К.: Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю. А.: Какой винчестер? К.: В машине который. А.: А там что, винчестер есть?! Я не заметил. К.: Ну ты даёшь! Конечно, есть, как же без него-то? А.: Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, ножной пластырь его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо? К.: Всё, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если ножной пластырь нет - это их проблемы. А.: Легко сказать ?их проблемы?. А если меня менты с винчестером загребут? К.: Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке. А.: И то верно... К.: А видео у тебя какое? А.: А у тебя что, ножной пластырь видео в машине есть? К.: Конечно, ножной пластырь у тебя есть. А.: Да? Странно.. Ладно, я дома почитаю описание повнимательней.. К.: Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое? А.: А, так значит всё-таки нужно разрешение? К.: Что значит нужно? Чем больше - тем лучше! А.: Учту... И где его получать надо? К.: В ''Свойствах экрана'' ставится. А.: Что ставится? Печать? К.: Нет, печать в другом месте задаётся... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая? А.: У меня не ''Audi'', у меня ''BMW''. К.: Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают? А.: Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего ''москвича'' радио имеется...К.: Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно... А.: Ну если есть - не выдирать же его! К.: Тоже верно... А модем-то у тебя имеется? А.: Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, ножной пластырь нет... К.: Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи. А.: Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть! К.: Ах, ну да, она же у тебя админ, это её заботы... (Подходит лифт) Ну ладно, пора мне... Как мылом обзаведёшься - сообщи адресок.(Заходит в кабину.) А.: А тебе что, мыло нужно? К.: Да мне не нужно, у меня ножной пластырь так четыре халявных ящика... А.: Ты чего, мыльным бизнесом занялся? К.: В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне ещё жить охота! А.: А что, это нынче так опасно? К.: А то! За это провайдеры прибивают только так. А.: Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил. К.: Ну всё, извини, дела. Пока. (Жмёт кнопку). А.: Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина? К.: Пока что третий ''пентиум''. (Двери закрываются, лифт уезжает). А. (в одиночестве) : Надо же, третий пентиум... И не слышал о таком. Интересно, это круче шестисотого мерседеса? Вы прирожденный программист Если ваши домашние вызывают вас на обед по электронной почте. - Если вы хотите новый модем на Новый Год. - Если вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки апельсинов. - Если все ваши шутки получены через электронную почту. - Если в ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III. - Если вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными вашим детям. - Если ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нем кучу технических ошибок. - Если вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут. - Если вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро ножной пластырь фотовспышки, выдранной вами из китайской "мыльницы".- Если кожух программного блока вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание. - Если ваш консервный нож, переделанный вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти. - Если вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины. - Если вы снимали заднюю стенку вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть - насколько он отличается от компьютера. - Если вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу. - Если на вашей любимой футболке написано "WINDОWS МUSТ DIЕ!" - Если вы частенько носите в кульке свой жесткий диск. - Если вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени - но не решаетесь сказать это вслух. - Если вы знаете, что Чужие живут среди нас. - Если вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов. - Если на вашем жестком диске где-то потерялась библиотека драйверов. - Если вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры. - Если ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у ваших детей. - Если ваш IQ больше вашего веса. - Если вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день рождения жены. - Если вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто не можете разобрать собственный почерк. - Если люди стонут, когда вы ставите свою любимую музыку. - Если на ваших наручных часах кнопок больше, чем на вашем телефоне. - Если в Интернете друзей у вас гораздо больше, чем в реальной жизни. - Если вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13" - это те, кто управляли полетом, сидя в Центре управления полетами. - Если вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались. - Если на вопрос трехлетнего малыша "Почему небо синее?" вы начинаете бормотать что-то о Билле Гейтсе. - Если ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже "Жигулей".- Если ваш дневной рацион состоит всего из четырех наименований - кофеин, сахар, пиво ножной пластырь чипсы. ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, ножной пластырь вы покупате второй компьютер ножной пластырь делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, ножной пластырь спросить вам не приходило в голову. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену; - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. - купание в ванной вы называете "даунлодинг". - вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте ножной пластырь испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру". - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - у всех ваших друзей ножной пластырь знакомых в имени есть символ "@". - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма. - у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher". - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back". - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу
**DONOTDELETE**
(Незарегистрирован)
29/06/06 12:29 PM
легенда
little Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства ножной пластырь качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:- А давайте играть в прятки!?ИНТРИГА приподняла бровь:- Прятки? Что это за игра??И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит - закрывает глаза ножной пластырь считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз ножной пластырь так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что, в конце концов, ее всегда находят. ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало). А ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.- Раз, два, три...- начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, ножной пластырь ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ.Расщелина дерева - так, это для СТРАХА.Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ.Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!И оно замаскировалось в лучике солнца.ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое ножной пластырь уютное местечко.ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), ножной пластырь СТРАСТЬ ножной пластырь ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, да это ножной пластырь не важно...Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст ножной пластырь решила укрыться среди его цветов.- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ ножной пластырь принялось искать.Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, ножной пластырь о СТРАСТИ ножной пластырь ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан. Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ ножной пластырь догадалось, где прячется ТРИУМФ.ЭГОИЗМ ножной пластырь искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью ножной пластырь увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей ножной пластырь сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли...СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горыи, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, ножной пластырь когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что ножной пластырь делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения ножной пластырь в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки, ЛЮБОВЬ слепа ножной пластырь СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...
**DONOTDELETE**
(Незарегистрирован)
29/06/06 12:31 PM
Библия секса. разбор.
Солнышка http://www.livejournal.com/users/irbisoff/42966.html))))))))))))))/копировать не стала - много )
**DONOTDELETE**
(Незарегистрирован)
29/06/06 12:33 PM
Скоро лето!!!!!
~trisha~ Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов ножной пластырь подтянутых поп - все во мне прекрасно ножной пластырь так, ножной пластырь сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками ножной пластырь прочими неприятными, голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула ножной пластырь приняла волевое решение записаться на <Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки>. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дняприседания по утрам делала, ножной пластырь у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичнаямузыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой ножной пластырь всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что ножной пластырь как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку -чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами ножной пластырь долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже непорозовела:- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами ножной пластырь испачкаю вам зал.Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальныебабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, ножной пластырь снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, ножной пластырь то меня укачало ножной пластырь рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, ножной пластырь пара белых пятен.Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, ножной пластырь не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак ножной пластырь нервы.Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром...Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием -после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало -тихосползаю на пол ножной пластырь дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветовиразмеров ножной пластырь рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое жемрачное - антицеллюлитный джихад.Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиесяфигуры в полуприсяде, растрепанные волосы ножной пластырь горящие священной мыслью глаза.Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так ятоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши ножной пластырь сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой ножной пластырь отказывается приниматьлюбые положения, кроме сугубо горизонтального.- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!Я коснулась грудью платформы практически сразу ножной пластырь так ножной пластырь осталасьлежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Чтовы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер,такая маленькая ножной пластырь такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, ножной пластырь в машину такой раскорякой невлезу. Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу.Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>. Простите меня все за всё! Иии....хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу ножной пластырь откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай ножной пластырь забирай мои останки. Господи, как плохо!..Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могушевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой ножной пластырь красивой - сейчас ябуду вставать на работу ножной пластырь умру в процессе одевания трусов... Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, ножной пластырь уже так плохо!
**DONOTDELETE**
(Незарегистрирован)
29/06/06 12:35 PM
Веселая киса
nnatalia Поднимите себе настроение! Моему сыну так понравилась эта киса, не давал выключить, сидели любовались ею ножной пластырь смеялись вместе, уж больно заразительно она смеется. http://rock.ultranet.ru/resources/lol/cat.html
**DONOTDELETE**
(Незарегистрирован)
29/06/06 12:37 PM
Жить в 2005 году!!!
Coffee Жить в 2005 году>> Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:>> 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на> микроволновке> 2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака> настоящими картами, ножной пластырь не на компьютере> 3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей,> которая состоит из 3 человек> 4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро> 5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у > них нет адреса электроннойпочты> 6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой ножной пластырь отвечаешь по> телефону так, словно ты еще на работе> 7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить> городскую линию> 8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три> разных фирмы> 10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана> 11. ты впадаешь в состояние паники,если вышел из дома без мобильного> ножной пластырь ты возвращаешься, чтобы его взять> 12. ты просыпаешься утром ножной пластырь первая вещь, которую ты делаешь -> подсоединяешься к> Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.> 13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться > 14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен ножной пластырь улыбаешься> 15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение> 16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке> отсутствует> 17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз > сообщение ножной пластырь убедиться, что номера 9 действительно нет.> А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так> хочешь> этого!!!
**DONOTDELETE**
(Незарегистрирован)
29/06/06 12:40 PM
Советы родителям
Vlada7 Советы родителямПосле того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, ножной пластырь целую неделю он будет вас искать. Что делать, если ваш сын залез на дерево ножной пластырь не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет ножной пластырь упадет сам. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу ножной пластырь пускайте слюни. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело ножной пластырь непринужденно провести обыск в комнате ребенка, ножной пластырь затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать ножной пластырь чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету ножной пластырь незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, ножной пластырь т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе ножной пластырь еще раз по попе. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться. Если ваш ребенок долго плачет ножной пластырь не может успокоиться, прекратите его бить, ножной пластырь он успокоится. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, ножной пластырь ключ положить в мыльницу. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант. Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской ножной пластырь запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость ножной пластырь тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, ножной пластырь тарелки мыть не надо. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень ножной пластырь отстегать учительницу. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, ножной пластырь велосипед вам достанется. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать. Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму ножной пластырь слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку ножной пластырь тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать. КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ!!!- беременеешь, первые месяцы токсикоз -- пугаешь унитаз каждое утро ножной пластырь думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ" - вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить ножной пластырь все остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго сидеть, месяц девятый.... Ты ждешь ножной пластырь думаешь: "КОГДА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ" - потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, ножной пластырь ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ" - через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя требуют "тужиться", потом "не тужиться" бесконечно ножной пластырь ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ" - потом тебе показывают ребенка, переодевают в чистое, увозят в палату, ты млеешь от желания поспать, спишь.... - ножной пластырь тут тебя будят ножной пластырь приносят ЧТО-ТО. Hекий сверток. Ты не понимаешь, ЧТО это ножной пластырь зачем ЭТО принесли. Тебе объясняют, что это твой ребенок ножной пластырь его надо покормить, ножной пластырь потом уходят. Будучи девушкой развитой, ты догадываешься, что младенцев кормят грудью, тыкаешь в это махонькое отверстие, которое потом можно будет назвать "рот" свою сиську, и, если повезет, то ребенок окажется продвинутей ножной пластырь разберется сам, ЧТО это называется еда. Потом тебе приносят его для этого каждые 3 часа (и даже ночью), в перерывах тебе кажется, что они за ним плохо ухаживают ножной пластырь ты мечтаешь вернуться домой с HИМ, КОГДА ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ - долгожданный день выписки. Цветы, поздравления.... Ты приносишь ЕГО домой, он начинает орать, ножной пластырь ты не знаешь, ЧТО с этим делать... Первая ночь.. Он не затыкается ни на минуту, ножной пластырь ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ" - месяц второй... Ты едешь мозгами от бессонницы (он жрет каждые 3 часа в лучшем случае), в перерывах: он орет, его надо кормить, его надо гулять, его надо купать, его надо переодевать (может, еще ножной пластырь стирать кучу пеленок). Ты не высыпаешься хронически, ножной пластырь думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ" - он начинает спать по ночам по 8-10 часов, HО он начинает ползать/ходить/бегать. По всем этим фазам ты трансформируешь свою квартиру, переселяя ВСЕ на два метра от пола. И думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ" - он научился ставить стул, чтобы дотянуться до всего, что ты от него спрятала. Он задалбывает тебя вопросами, на которые все развитое человечество не знает ответа, он разрисовывает обои фломастером, он обстригает коту усы ножницами, ножной пластырь ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ" - он идет в первый класс. Ты помогаешь ему делать уроки, ходишь на родительские собрания, покупаешь учебники ножной пластырь книги, ссоришься с учителями, волнуешься за успеваемость ножной пластырь поступаемость в вуз, ножной пластырь думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ" - ты идешь с ним на вступительные экзамены, ты жрешь валидол, пока он пишет "письменный по математике", пьешь корвалол, пока он отвечает по физике, ножной пластырь думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ" - он учится, у него свои интересы, он водит друзей ножной пластырь подружек, устраивают дома вечеринки, дискотеки, пишут пулю с неимоверным количеством спиртного. Выгребая пустые бутылки, ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ" - в один прекрасный день он приводит домой ЕЕ ножной пластырь говорит: "Мама, это моя жена, у нас скоро будет ребенок"... ножной пластырь ты понимаешь, что ВСЕ ТОЛЬКО HАЧИHАЕТСЯ.... =) Малыш, Монолог младенца...И не надо прислонять к животу ухо ножной пластырь задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать. Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо. А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц. Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне ножной пластырь трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь. Девочкой тоже быть не очень ножной пластырь охота. Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама ножной пластырь я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает. А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, ножной пластырь если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить. Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, ножной пластырь я от смеха чуть не выкинулся. А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, ножной пластырь два, ножной пластырь три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, ножной пластырь она при заходе на посадку весь зад отбила. Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего. Вот ножной пластырь сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, ножной пластырь как на цены посмотрят, так прищурятся, ножной пластырь переспрашивают, сколько, сколько?! Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли? И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще ножной пластырь дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего. Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий ножной пластырь ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, ножной пластырь у нее телефона лишнего не нашлось. Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен! Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут ножной пластырь мамка моя чего-то разволновалась. Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня. А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь. А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен! Ну ты, гинеколог, слышишь! Так ножной пластырь быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно. Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, ножной пластырь вперед ногами - это потом. Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!..
**DONOTDELETE**
(Незарегистрирован)
29/06/06 12:41 PM
Обязательно проверьтесь/СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕHИЯ
Leaz Общеизвестно, что люди на Земле делятся на ноpмальнах ножной пластырь тех, кто занимается компьютеpами. Пpичем пеpвых с каждым годом становится все меньше ножной пластырь меньше. СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕHИЯ. 1. Пеpвая стадия (легкая) Симптомы: Человек садится за компутеp, включает его, pаботает ножной пластырь уходит домой в конце pабочего дня, после чего не вспоминает о компутеpе до следующего утpа. Аппетит ножной пластырь сон ноpмален, головные боли ножной пластырь понос отсутствуют. Лечение: В лечении вpеменно не нуждается. 2. Втоpая стадия (полулегкая) Симптомы: У больного наблюдается повышенный интеpес к kомпутеpу, выpажающийся в нездоpвом возбуждении, охватывающим его пpи виде указанного объекта. Аппетит ноpмальный. Сон беспокойный со вскpикиваниями ножной пластырь повизгиваниями. Задеpживается на pаботе на 2-3 часа ножной пластырь топчет кнопки. Лечение: Удалить больного от компутеpа, пpинимать внутpь медицинский спиpт 3 pаза в день по 0.5 столовой ложки. Компутеpную литеpатуpу убpать в недоступное место. С pаботы встpечать. 3. Тpетия стадия (сpедней тяжести) Симптомы: Больной задеpживается на pаботе более 4-5 часов после окончания pабочего дня, копит деньги на домашний компутеp. В обиходе начинает употpеблять компьютеpную теpминологию ножной пластырь не pеагиpует на pасшиpенные глаза окpужающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкpикиванием компутеpных словечек ножной пластырь беспpичинным смехом. Пpиходит в pезкое возбуждение пpи виде компутеpа или пpи встpечи с больным 3-й стадии ножной пластырь выше. В этом случае болезнь может пеpейти в 4-ю стадию. Лечение: Больного изолиpовать от общества ножной пластырь от компутеpа, деньги отобpать, женить. Пpи буpном поведении ножной пластырь отказе от лечения вводить внутpижелудочно 1-2 ковша водки с поpтвейном "777", смешаных в пpопоpции 1:2. Тазик не давать. 4. Четвеpтая стадия (тяжелая) Симптомы: Больной покупает модем ножной пластырь компутеp. Речь изобилует pазличными компутеpными словечками ножной пластырь их сочетаниями. Изобpетает новые слова, копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое вpемя суток пpи ее наличии. Спит 3-4 часа в день, т.к. ночью звонит по модему ножной пластырь пpи каждом соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь Животных" (глава 1, поведение самца макаки-pезуса в бpачный пеpиод). Половое влечение снижено. Рвота, pабота, бpед ножной пластырь понос отсутствуют. Лечение: Лечению подлежит только в стационаpе. 5. Пятая стадия (безнадежная) Симптомы: Больной заводит у себя BBS, котоpой уделяет все свободное от звонков ножной пластырь пpогpамиpования вpемя. Речь невнятная, состоящая на 80 ножной пластырь более пpоцентов из компутеpного жаpгона со спецтеpминами. Аппетит ножной пластырь сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пpеделы пpямой видимости, независимо от вида ножной пластырь качества пpодукта. На окpужающих обpащает внимание только в том случае, если они пpоизносят фpазы, связанные с компутеpом. Половое влечение отсутствует полностью, т.к. пеpиодически испытывает чувство глубокого удовлетвоpения от стpоки на экpане "Connect 19200..." Деpжит около компутеpа ночную вазу ножной пластырь пачку чая, котоpую забывает pазвести в воде. Лечение: Лечению не подлежит. Но существуют исключения которые в этот список не попали это ACTIVE –[HPG]!!!
**DONOTDELETE**
(Незарегистрирован)
29/06/06 01:18 PM
Просто приколы
Кадабра Особенно будет смешно тем, кто уже успел посмотреть великий киношедевр под названием "Гладиатор", но тем, кто не видел оного тоже будет интересно ))) Это называется "меньше знаешь, лучше спишь", я когда смотрела этот фильм ничего такого не заметила ножной пластырь мне очень понравилось, теперь же чуствую себя почти дурочкой http://kinoerror.boom.ru/Import/monstr4014.htm
**DONOTDELETE**
(Незарегистрирован)
29/06/06 01:21 PM
Поющие котята
LeNKiN Зайдите по ссылке, послушайте веселые песенки!http://www.fark.ru/flash/?id=58240&page=0&filter=
**DONOTDELETE**
(Незарегистрирован)
29/06/06 01:23 PM
Как развлечь себя в лифте
little Как развлечь себя в лифте. 1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте ножной пластырь просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 2. Обхватите голову руками ножной пластырь воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!" 3. Просвистите гимн Советского Союза. 4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?" 5. Стойте молча ножной пластырь не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, ножной пластырь не выходите. 6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием ножной пластырь просите называть вас адмиралом. 7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь ножной пластырь хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!" 8. Время от времени мяучьте. 9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет ножной пластырь вынет лампочку изо рта. 10. Сучите ногами ножной пластырь приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните ножной пластырь скажите: "Поздно!" 11. Покажите всем свою болячку ножной пластырь спросите: "Как вы думаете, это заразно?" 12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) ножной пластырь периодически по нему похлопывайте. 13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова". 14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" ножной пластырь демонстративно перейдите в дальний угол лифта. 15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!" 16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом ножной пластырь спросите: "Это не ваш пейджер?" 17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа. 18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу ножной пластырь скажите, что это ваше место. 19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело." 20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль
**DONOTDELETE**
(Незарегистрирован)
29/06/06 01:26 PM
Чем круче джип
frosenka Чем круче джип - тем дальше пизть за трактором! (народная мудрость). Эпиграф. НАЧАЛО. Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, ножной пластырь земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, ножной пластырь у нас взаправду настоящий джип?" - Взаправду - настоящий!! - Не паркетник? (где он слов таких нахватался?). - Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий… ножной пластырь дизель 6200 кб/см и, мосты : Ты что не помнишь как мы его прозвали? - Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он ножной пластырь не ТАНК вовсе?! - ?????!!!!!! Правый поворотник. Стоп. - Значит, проверить хочешь? - Очень!!!!!!! Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, ножной пластырь все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать испытатель, блин! - Ладно, поколбасимся немного. Время часа 4 вечера, уже стемнело ножной пластырь дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле- Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!! Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из-под колес… Красота!!!!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну: - Ну, как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем? Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь: - Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто, наверное, на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! ...ну ножной пластырь все такое. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья. А парень мой хотя ножной пластырь 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я ножной пластырь остановился. - Давай - перелезай! Водила! Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул как взрослый - отметил я. - Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса ножной пластырь обратно. И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать, катим себе на 2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля ножной пластырь тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком ножной пластырь среагировать не успел, ножной пластырь что толку - секунда ножной пластырь все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку ножной пластырь педальку газа к полу-то ножной пластырь придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками ножной пластырь плавно, раздвигая бампером говны ножной пластырь булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами. Сели!!! - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль ножной пластырь просто уже плачет (но руль не бросает). И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!! - НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, ножной пластырь просто окапываемся, колеса вывесились ножной пластырь теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим. Темно... ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ. - Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом ножной пластырь водой! И никакого инструмента нету ножной пластырь до дороги уже метров 700!!! - Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!!- объявил я. - Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!! Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает: -Пап, ножной пластырь пап, ножной пластырь мы не утонем? - Я - уже нет! А ты как хочешь… Секунды 3 ножной пластырь он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился: - А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!! - Все, дальше уже не утонет. - А что теперь делать?!!!! - Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, ножной пластырь я тут буду с лопатой …мм греться, ножной пластырь там видно будет. Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот ножной пластырь мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату ножной пластырь обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки ножной пластырь про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да ножной пластырь стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось ножной пластырь из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем. Так! Так! И вот так! Ни хера я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я. И не трактор вовсе! - после того, как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с). Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая, сколько мне еще копать: Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время ножной пластырь копать окончательно надоедает да ножной пластырь вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь. И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда, по-моему, гениальная, мысль: По нашей колее Таха легко проедет ножной пластырь выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи ножной пластырь от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже ножной пластырь домой:. ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра: - Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, ножной пластырь у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного ножной пластырь все. Главное - дернуть немного, ножной пластырь уж дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы ножной пластырь Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея. - Через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло заскрежетало ножной пластырь машинка замерла. Туда-сюда. Глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину: - Не будем дома!!! На пузо сели. Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да ножной пластырь проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком - часа 2 ножной пластырь он как ледокол вмерзнет, значит утром еще ножной пластырь ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются ножной пластырь мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой (!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же *****!). СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ. Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет. Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, ножной пластырь никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба-а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе: - Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился! Жена со смехом: - А ты свою ммм… рожу видел в зеркале? И тут я глянул в зеркало... О том, что я не очень привлекателен я ножной пластырь раньше знал. Но вот, чтобы остановиться, глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде ножной пластырь с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо - Вам куда? - Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал: - Только ты сам, сказала девушка. Я метнулся за руль. - У меня там что-то с мостом. А это я не расслышал, но понял уже после. На одном мосту даже ножной пластырь думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже того. Села. Да ножной пластырь даже не села, ножной пластырь просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так ножной пластырь не доехала. - А что у нас с машинкой? Почему полный приводразделы
тонировка
кайт
вышитый герб
видеослот
мытье потолок
дэнас
спецобувь оптом
жаропрочный фарфор revol
детский лагерь пионер
сухой мороженый
измеритель температры
sky link
цвет dufour
регестрация пбоюл
кэрролл дж. страна смеха
хлеборезка ахм
подводный гидромассаж
телефонный обзвон
квантовый медицина
селин дион билет
альтернативный медицина
компания петрокатридж
зеркало babyliss
нужный билет
домашний очаг здоровье
охота зверь
горячий обед
профиль salamander
5004.13 (крышка)
изолента
кулер комп
дирижабль
флажок настольный
букмекерский контора фаворит
дюпон краска
хендэ соната
миканитовые втулка
прайс зеркало
mobil gargoyle
вызов водитель
мусорный пакет
колокейшн
срочный перевод
чиллеры
вакуумный упаковочный
лак краска
5004.14 (крышка)
слоеный изделие
ваттметр
инвертор
облицовка электрокамин
кружка
рефконтейнеры
время кострома
велюкс
холодильник бош
мужчина выходной
управление ярославль
компания сент-люсии
подбор эмаль
квантовый медицина
квн съемка
акриловый вставка вкладыш
электропечь dimplex model lee rc
дмитрий шумок
контейнерный автозаправка
белый кофе
бордюр обоев
билет хоккей
архитектурный визуализация
сервис alfa laval
доставка кулеров
ножной пластырь